寝れなかったので、Siriに日の出の時間を聞いて、日の出に合わせて少し散歩してみました。

太陽が雲に隠れて赤くなっているところから、雲から太陽が出て輝き、空が明るくなる光景にはどこか神々しいものがあった様に感じます。

寝れずに朝を迎えた日は、たまにこうして日の出を見たりしています。

体にも良いそうなので...。ですが、寒いのであまり外に長居したら風邪ひきそうですね（笑）

それに、寝れるかなと思って数時間前にデパスを服用してたので、少しふらふらしていました。

近隣住民の人にふらふら姿で出くわさずに済んでラッキーだったのかも知れません。

眠れないのでブログをぽちぽち。

共依存って、辛いですよね。

相手のことは大事だし、向こうもこちらを大事にしてくれてる。

そのはずなのに、自分と相手とを同一視して、期待が叶わなかったら心がやたら揺れ動いたり、態度で無言の圧力をかけて、操作しようとしたり。

相手も態度で察しろと言わんばかりに、何かを要求していたり、とか。

よく分からないうちに感情が雁字搦めになって苦しくなっていく。

相手と浸かっていたぬるま湯が冷めて、相手との関係が、まるで有刺鉄線みたいになるような感覚。

何か言ったり、思ったり、行動するたびに、棘のついた針金が体に絡みつくような。

ツラくてイタくて、逃場が無いような。

共依存に陥っているとき、私はそんな風に感じます。

逃場はあるのに、私自身が見えないふりをしてるんだよね。

相手を、私がまいた有刺鉄線から解放してあげればいいのに、それをしないでいるだけ。

自分が変われば良い話なんです。相手に執着せずに、ちゃんと普通に向き合ってあげればいい。

でも、普通に向き合う、ただそれだけの、みんなやれることが私には出来ない。匙加減が分からない。

不甲斐ない。情けない。

幼い頃から、心的外傷を負ってきたから分からないんだ、虐待した親の所為なんだ、といつも何処かで言い訳してる。

この言い訳もいつか断ち切らないと、この先自分が良くならないことも分かってる。

でも治らない。

言い訳出来なくなる薬、ないですかね。ついでにやる気の出るような。

ああ、あと楽しい気分になれたらいいな。完全にヤクです、ありがとうございます。

そんな感じの気持ちを絵にしてみました。私の感じる共依存は、絵にしたらこんな感じです。

ちょっと厨二病チックかな。イタイかも（笑）まあ、このブログの内容もそんな感じかも知れないですが。

アクセス数を見たら、初記事にも関わらず、20件近くアクセスしてくださった方がいらっしゃった様でムラゴン初心者なりに喜んでおります！

アクセスしてくださった方、ありがとうございます٩(●˙▿˙●)۶

何回かブログというものはやったことがあったのですが、あまり長続きせず、何度かブログサービスを退会しました。

ムラゴン、ブログ村ははじめてです。

自己紹介とかした方がいいのかな。

私はそこそこ裕福な家庭に一人っ子に近い境遇で育ったのですが、

親の離婚、再婚の都合で、メンタルの弱い異母兄と元気な血の繋がらない弟がおります（笑）

現在は大学に通わせてもらっております。アパートでの一人暮らし中。

親が稼いでくれるだけ、大学に親のお金で行かせてもらえるだけ、大変ありがたいことなのはよく分かって居ます。周りに、家があまり裕福でなくて、何個もバイト掛け持ちして、本当にいつもくたびれてる人を見かけます。

いきなりの独白ですが、

それでも私は親が許せないんです。養ってもらって、学校に通わせてもらってるのは頭では分かってても、両親のことが許せません。

理由は幼少期から思春期にかけて、両親から虐待されたから。

小学校、中学校でもクラスメイトから虐められたけど、それよりずっとずっと辛かった。

そんな気持ちや、虐待から生まれた私の歪みを吐き出せたなら、と思ってこのブログをはじめてみました。

できるだけ自然体で書いていければと思います。

はじめたばかりだし、あまり見てくれる人も居ないと思いますが、よろしくお願いします。